jueves, noviembre 30, 2006

Cena baile del 34 aniversario de la Fac. Ing. naval

Hola a todos, me acaban de pasar algunas fotos de la cena bile que se realizo en conmemoración del 34 aniversario de la facultad de ingeniería naval, el pasado viernes 17 de noviembre.



saludos a todos los asistentes, en representación de los que no pudimos ir. En cuanto tenga mas detalles los pondré.

jueves, noviembre 23, 2006

Aprender a hablar

A menos que sea tu maestro, tu papá o tu mamá, es penoso corregir a alguien cuando dice o emplea mal una palabra. Cometer un error al hablar no es exclusivo de personas que carecen de educación; lo encontramos en todos los niveles: en ejecutivos con maestrías y doctorados, así como en señoras encopetadas. (que esto definitivamente demuestra que el título nobiliario no es signo de ser una persona realmente preparada).
Salvo algunos intelectuales (que seguro nunca se equivocan) todos hemos cometido errores al hablar. Lo grave es cuando ni siquiera nos percatamos de ello.
El lenguaje refleja nuestro grado de cultura y educación. Como dice Nortthrop Frye "hay una sola manera de degradar permanentemente a la Humanidad, y esta es destruir el lenguaje". A continuación les presento una lista de algunas de éstas... PALABRAS MAL EMPLEADAS.

- La palabra "hubieron" no existe. Se dice hubo. Ej.: "No hubo zapatos blancos".
- No se dice "haiga", sino "haya", por favor no digan "haiga" es de mal gusto.
- Aunque nos suene raro, es correcto decir "viniste" en lugar de "veniste" cuando estamos hablando del pasado. Ej. Me dijeron que "viniste" ayer.
- Es mejor decir "esta tela esta brillante" que "brillosa",
pues esta última palabra no existe al igual que chiloso y otras que por ahí hayan escuchado
- Quitémosle la "s" a palabras como fuistes, trajistes, pensastes, dijistes, etc., también es de muy mal gusto hablar con "s" al final. Lo correcto es decir "la nariz", no "las narices" al igual que café en lugar de "cafeces"
- No se dice "voy a la gasolineria". Se dice "voy a la gasolinera".
Una regla simple para evitar esta confusión es aplicar el término "era" a aquellos establecimientos donde se expenda bienes que no sean alimenticios:
Ladrillera, bloquera, tabaquera, etc. el resto sí lleva la terminación "ría" tortillería, panadería, paletería.
- La palabra "dinero" es como "gente". Nunca se le debe agregar una "s" al final.
- Para describir el lugar en que queda una persona no se dice: "quedó en doceavo o quinceavo lugar". Esto es la ley del menor esfuerzo; lo correcto es decir "duodécimo o decimoquinto lugar".
- "Ipso facto" no quiere decir "rápido". En latín significa
"ya está hecho".
- Es incorrecto decir : "me agarró mucho tráfico!".
- No se dice "agarra esto" o "tienta esto". Es mejor "toca esto" .
- "Luego a veces", o se dice luego o se dice a veces, suena repetitivo.

PALABRAS MAL PRONUNCIADAS

Hay muchas palabras que por prisa o por su uso frecuente se
han ido deformando como:
- ójala (ojalá)
- Entons (entonces)
- sasque? (sabes que)
- pior (peor)
- Pecsi (Pepsi)
- picsa (pizza)
- verdá (verdad)
- pantunflas (pantuflas)
- tecojotes (tejocotes)
- edá (edad)
- pos (pues)
- cercas (cerca)
- negocea (negocia)
- nomás (nada más)
- nadien (nadie)
- restorán (restaurante),
- prespectiva (perspectiva)
- voltiar (voltear)
- platiado (plateado)
- Chapas (Chiapas)
- tualla (toalla)
- diferiencia (diferencia)
- pon tu (supón que)
- cafeses (cafés)
- fuertísimo (fortísimo)
- ahoy (hoy)
- a cuánto , a cómo (cuánto, cómo)

ALGUNOS ANGLICISMOS

De la frontera me enviaron varias palabras que son una mezcla de ingles y español champurrado, como:
"apárcate", "púchale", "ponte lipstick", "yo te hablo pa'tras" (I'll call you back), "troca", "bet-seller" ("best-seller), "frizzalo", "ponte make-up" y "voy a aplicar a la universidad", checar en lugar de verificar.

ALGUNAS EXPRESIONES

- Una joven de Mexicali escribe que le fascinó un galán que vio de lejos en una fiesta. La sacó a bailar, para su gran gusto, y al platicar el joven le dijo: "fijate que yo a ti te miraba conocida". Suficiente para salir huyendo en cuanto acabó la canción.

- "Súbete pa'arriba, bájate pa'abajo, métete pa'dentro, salte
pa'fuera". NO!
- "Salí fueras de la ciudad", TAMPOCO!. Es fuera.
Recuerde: Siempre debe haber concordancia en género y número
- No se dice "me desayuné un.." Desayunar no es verbo reflexivo. Es "desayuné un".
-"Lapso de tiempo", No, el lapso siempre es de tiempo, asi que es reiterativo.
- "No se si se recuerdan", se dice: "No se si recuerdan".
- "Debes de" - se dice: "Debes".
- "A qué horas son?"...se dice: "Qué hora es?".
- "Su mamá de ella", se dice: "Su mamá".
- "Me entiendes?", se dice: "me expliqué?" "fui claro?"
- "Te pido una disculpa", se dice: "Te ofrezco una disculpa".
- "Más mejor", se dice: "Mucho mejor"
- "Haz de cuenta" se dice "supón que..."
- "Bien mal, se dice: "Muy mal".
- "Está re caro", se dice: "Está muy caro"
- "La vez primera", se dice: "La primera vez".
- "Me paso a retirar", se dice: "Me retiro".
- "Demasiado bien", No se puede estar demasiado bien; se está muy bien.
- "Bien mucho" : O está bien , o es mucho, si quieren referirse
a cantidad entonces se dice Mucho, si quieren un adjetivo
calificativo entonces se dice Bien.
Y que decir de las pláticas: "Fíate" "manita" o "manta" que el otro día me hablo "LA" LUPE y me dice, noo, me dice y en eso que agarra y que le hace bla, bla, y en eso que me dice bla bla, y que le digo.... (evitemos el me dice y le digo y agarra, etc. en las pláticas y además el agregarle los artículos el,la,los,las a los nombres).

Aprendamos bien el español antes de hablar otros idiomas.. ¿Qué pasa jóvenes?

"Los grandes cambios son la suma de pequeños cambios"

SEIS IMPORTANTES CONSEJOS SOBRE ESTRATEGIA LABORAL

Caso 1: El Uso de La Información
Un hombre se va a bañar en el momento que su esposa está terminando de hacerlo.
En ese preciso instante suena el timbre de la puerta. Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella irá, por lo cual, se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa.
Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice:
- Le doy 8,000 pesos si deja caer la toalla en el suelo.
Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda en cueros frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca 8,000 pesos, se los entrega, da media vuelta y se va…
Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo.
Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre.
- El vecino de al lado, dice ella.
Y el marido le pregunta:
- ¿Te devolvió los 8,000 pesos que le presté?
Conclusión:
Si usted comparte la información crítica con sus compañeros, principalmente sobre créditos y riesgos, evitará situaciones indeseables.
Caso 2: Estar bien informado
Un cura va en su coche, cuando ve una monja parada a un lado de la carretera esperando el autobús.
El cura se detiene y le ofrece llevarla hasta el pueblo más próximo. La monja acepta y pone el equipaje en el asiento trasero. Al sentarse, su hábito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna.
Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente. Consigue controlar el coche, aunque no resiste la tentación y pone la mano en la pierna de ella.
La monja mira al cura y le dice:
-Padre, recuerde el Salmo 129.
El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas, pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que, poco después, su mano salta de la palanca del cambio esta vez a la rodilla de la monja:
-Padre, recuerde el salmo 129, reitera la monja.
El cura, contrariado, retira la mano y trata de disculparse:
-La carne es débil, hermana…
Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente y le agradece el favor de haberla acercado a su destino.
El cura prosigue su viaje y cuando llega a su destino corre a ver lo que dice el salmo 129
Salmo 129:
"Sigue adelante e inténtalo y Alcanzarás la gloria".
Conclusión:
Esté informado al máximo sobre temas relacionados con su trabajo o se expone a perder grandes oportunidades.
Caso 3: Cómo reaccionar ante una situación desfavorable
Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por 1,000 pesos. El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente, pero al día siguiente el campesino le dijo:
- Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió.
- Bueno, entonces, devuélvame mi dinero.
- No puedo, lo he gastado ya.
- Bien, da igual, entrégueme el burro.
- Y ¿para qué? ¿qué va a hacer con él?
- Lo voy a rifar.
- ¡Está loco! ¿Cómo va a rifar un burro muerto?
- Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.
Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el viejo vendedor y el joven comprador.
- ¿Qué pasó con el burro?
- Lo rifé. Vendí 500 boletos a 20 pesos y gané 9980 pesos.
- ¡¡¿Y nadie se quejó?!!
- Sólo el ganador, pero a él le devolví sus 20 pesos.

Éste es un ejemplo de cómo convertir una situación desfavorable en un éxito.
Caso 4: Sobre la información correcta y veraz
Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato premeditado y alevoso, se fuga de la prisión después de estar 22 años en la cárcel.
Al huir entra en una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre en una silla y a la mujer en la cama. A continuación acerca su rostro al cuello de la mujer y sale de la habitación.
Arrastrando la silla, el hombre se acerca desesperadamente a su mujer y le dice:
- Mi amor, este hombre no ha visto una mujer en años. Lo vi besando tu cuello y, aprovechando que ha salido, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar.
¡Nuestras vidas dependen de ello! Sé fuerte, mi vida; yo te amo.
La joven esposa le dice al marido:
- Querido, estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto en muchos años una mujer, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y me quería saber si guardábamos la vaselina en el lavabo.
¡Sé fuerte, mi vida! ¡¡Yo también te amo!!
Conclusión:
No estar informado verazmente puede acarrear serios inconvenientes. La información pronta y exacta es fundamental para sortear con éxito el ataque de la competencia desleal y así evitar ingratas sorpresas.
Caso 5: Sobre los planes estratégicos
Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:
- Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla.
El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice:
- Será mejor que me dé usted otro preservativo porque la hermana de mi novia, que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa…
Toma el segundo preservativo, piensa un momento y…
- Deme uno más, porque la madre de mi chica, que está de muerte la señora, cuando no está mi novia delante, me hace unas insinuaciones que… y como voy a ir a cenar a su casa esta noche…
Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas.
En ese instante llega el padre, que se sienta al frente de la mesa.
El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar:
- Señor, te damos gracias por los alimentos… Bendícenos a todos… Y perdónanos si en algo te hemos ofendido…
Pasa un minuto y el chico sigue rezando:
- ¡Gracias Señor!
A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:
-No sabía que fueras tan religioso?…
- ¡¡Ni yo que tu padre era el farmacéutico!!
Conclusión:
No comente los planes estratégicos de la oficina a desconocidos porque la falta de confidencialidad le puede destruir su propia organización.
Caso 6: Quien habla al último…
Un jefe de depto, un analista de enlace y el director van a comer,
en el camino tirada en el suelo, encuentran una antigua lámpara de aceite.
La frotan y aparece un Genio envuelto en una nube de humo.
Y les dice..
- Como generalmente otorgo tres deseos, les voy a dar uno a cada uno, dice el Genio.
- ¡A mi primero! ¡Yo primero! grita el analista de enlace. Quiero estar de vacaciones en el Caribe y … ¡Puff! …¡Desaparece!
Sin salir de su asombro, el jefe de departamento grita:
- ¡Ahora a mi! … Quiero estar en Hawai, descansando en la playa con mi masajista personal, con una inagotable provisión de cerveza y con una top model. Y … ¡Puf! … ¡Desaparece!
- Bueno, ahora te toca a ti, le dice el Genio al Director
- Quiero que esos dos vuelvan a trabajar después de la comida, dice el director
Conclusión
Siempre hay que dejar que el jefe hable primero.